Forum miasta Lidzbark Warmiński :: Zobacz temat

pasoDOUBLE · Honorowy zrzęda

".....Humor po łacinie oznacza "wilgoć", "ciecz". To jeden z czterech elementów, których ilość wpływa na temperament człowieka. Encyklopedyczna definicja mówi, że humor to zdolność dostrzegania zabawnych stron życia oraz wesołość i pogoda w relacji do świata. To także wyraz postawy emocjonalnej człowieka: żartobliwej, dowcipnej, pobłażliwej i życzliwej wobec ludzkich słabości.
Amerykańscy naukowcy uważają, że odkryli część mózgu odpowiedzialną za nasze poczucie humoru. Dean Shibaty z Uniwersytetu Rochester twierdzi, że za zrozumienie dowcipów odpowiada niewielka część przedniego płata mózgu. Zdaniem amerykańskich naukowców, ta sama część mózgu odpowiada za nasze osądy emocjonalne......."

Więc do dzieła Panie i Panownie !

Automat reklamowy

pasoDOUBLE · Honorowy zrzęda

Analiza chemiczna kobiety

Tematyka: Analiza Chemiczna
Obiekt: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Masa Atomowa: Przeciętnie można się spodziewać 59, ale znane są izotopy wahające się od 50 do 80.
Występowanie: Nadwyżka ilości w obszarach miejskich.
Właściwości chemiczne:
a) Charakteryzuje się ogromnym powinowactwem ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyna (Pb) oraz szlachetnymi i polszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania ogromnych ilości drogich substancji.
c) Potrafi nagle eksplodować pozostawiona sama z mężczyzną.
d) Nierozpuszczalna w płynach, jednak jej aktywność gwałtownie wzrasta przy nasyceniu etanolem (alkoholem).
e) Wytwarza ciśnienie przy odpowiednim stosowaniu.
Własności fizyczne:
a) Zazwyczaj pokryta zewnętrzną kolorowaną powłoką.
b) Wrze bez powodu i zamarza bez przyczyny.
c) Roztapia się, jeśli ją odpowiednio traktować.
d) Gorzka, gdy używana niewłaściwie.
e) Zależnie od okoliczności, oscyluje pomiędzy postacią czystego kruszcu a pospolitej rudy.
Zastosowania:
a) Zdobnicze, szczególnie w sportowych samochodach.
b) Najlepszy ze znanych reduktorów pieniędzy.
c) Potrafi pomóc w relaksie.
Testy:
a) Czysty egzemplarz, odkryty w jego naturalnym stanie, różowieje.
b) Zielenieje umieszczona obok cenniejszego okazu.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Posiadanie więcej niż jednego stałego egzemplarza jest niedopuszczalne.

rerer · Gość

Polska Baba · Gość

Trzymajcie mnie ludzie!!!!! Moment, przeczytam do końca! Polska Baba

pasoDOUBLE · Honorowy zrzęda

hahahaha kolega rerer nie dosyc ze jest lokalnym patriotą to jeszcze wprowadza nowosci komunikowania ok
nie sie dzieje!

pasoDOUBLE · Honorowy zrzęda

26 powodów, dla których rower górski jest lepszy od kobiety:

Rower górski nigdy nie zachodzi w ciążę.
Nie ma takich dni w miesiącu, kiedy nie mógłbyś jeździć na rowerze górskim.
Rower górski nie ma rodziców.
Możesz pożyczyć swój rower górski kumplowi.
Twój rower górski nie interesuje się, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś.
Kiedy jedziecie, ty i Twój rower górski osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie.
Twój rower górski nie gniewa się, gdy oglądasz się za innymi rowerami górskimi.
Twój rower górski nie interesuje się, ile masz jeszcze innych rowerów.
Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach.
Nigdy nie usłyszysz "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek", dopóki nie pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
Jeżeli pęknie Ci guma, możesz to łatwo naprawić.
Jeżeli Twój rower górski złapie luzy, możesz je usunąć.
Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim.
Jeżeli obrzucisz obelgami swój rower górski, nie musisz go przepraszać przed następną jazdą.
Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak zechcesz i nie będzie się czuł obolały.
Możesz przestać jeździć na swoim rowerze górskim kiedy przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie będzie sfrustrowany.
Twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktów z Twoim starym rowerem górskim, jeżeli go porzucisz.
Rower górski nie mówi, że go boli głowa.
Rower górski nie czyni Ci wymówek, jeżeli jesteś kiepskim kolarzem.
Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjść na noc z innymi rowerami górskimi.
Rower górski nie narzeka, że się spóźniłeś.
Nie musisz brać prysznica przed jazdą na rowerze górskim.
Jeżeli Twój rower górski staro wygląda, możesz go pomalować lub kupić nowe części.
Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawać mu kwiatów, zabierać go do kina, czy poznawać jego rodziców.
Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz używać jeżdżąc na rowerze, to Twój kask.
Kiedy jesteś w damsko-męskim towarzystwie, możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce.

rerer · Gość

coś o kobietach

Katowice

I polityczny

rerer · Gość

Brydż jest grą, w której jedyny geniusz przy stole łaczy siły z idiotą na przeciwko, aby pokonać oszusta po prawej i kłamcę po lewej, w celu zrobienia partii...
A dlaczego jest lepszy niż seks?

1. Nie musisz chować przed nikim Twoich magazynów brydżowych.

2. Nie ma nic złego w tym, że raz na pewien czas zagrasz z jakimś "graczem do wynajęcia".

3. W Dekalogu nie ma nic na temat brydża.

4. Jeżeli partner zrobi Ci zdjęcie przy stoliku, nie musisz się martwić o to, że te zdjęcia pojawią się w brukowcach albo w Internecie.

5. Twój partner nie wścieka się, jeżeli grasz w brydża z ludźmi, których poznałeś zanim zacząłeś grać z Twoim obecnym partnerem.

6. Można spokojnie grać w brydża z całkowicie nieznajomą osobą.

7. Kiedy zobaczysz naprawdę dobrego gracza, to nie ma nic złego w tym, że będziesz go sobie wyobrażał jako Twojego partnera przy stoliku.

8. Kiedy Twój regularny partner nie może z Toba grać, nie ma on nic przeciwko temu, że zagrasz z kimś innym.

9. Nikt Ci nigdy nie powie, że oślepniesz, jeżeli będziesz grał w brydża sam ze sobą.

10. Kiedy grasz z jakimś graczem do wynajęcia, nie musisz się przejmować tym, że to może jest jakiś tajniak.

11. Możesz mieć w pracy kalendarz brydżowy powieszony na ścianie, możesz opowiadać dowcipy brydżowe i możesz zapraszać kolegów i koleżanki z pracy na brydża nie obawiajac się o to, że zostaniesz posądzony o molestowanie seksualne.

12. Nie ma chorób, które są rozsiewane przy grze w brydża (z wyjątkiem wielkiej chęci grania w brydża).

13. Nie musisz zamykać drzwi do pokoju kiedy grasz w brydża na Internecie, a kiedy przeczytasz jakąś witrynę brydżową, nie będziesz dostawał listeli z namietne_mlode_panienki.com do końca życia.

14. Nikt nie spodziewa się tego, że do końca życia będziesz grał z tą samą osobą.

15. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że kiedy Twojemu partnerowi znudzi się brydż, to i Ty będziesz musiał przestać grać.

16. Możesz ciągle grać nawet, jeżeli masz ponad 80 lat i nikt nie jest zszokowany, jeżeli im o tym powiesz.

17. Twój partner nigdy Ci nie powie "Co, znowu brydż?! Przecież graliśmy w zeszłym tygodniu! Czy Ty myślisz tylko o brydżu?"

18. Przy brydżu nikt Ci nie powie, że trzy osoby to za dużo.

rerer · Gość

pasoDOUBLE · Honorowy zrzęda

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz. W jednej łapie trzyma wielki kawał żółtego sera, a drugą ciągnie za sobą wielkie pęto kiełbasy. Kieruje się do pokoju, skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy. Taszczy ten cały majdan z żarciem przez środek pokoju w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już prawie przy wejściu do swej norki, dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy:
- Jak dzieci, kurna, jak dzieci!

Twisted Evil

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

Twisted Evil

II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodząc z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął pod nosem "A to ...biip wiadomo-kto wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrony i zareagował natychmiast:
- Co powiedzieliście, towarzyszu?
- Ja? Nic.
- No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer.
Gdy weszli do gabinetu Stalina, oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział: "
A to ...biip wiadomo-kto wąsaty!".
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli, towarzyszu?
Żukow:
- Jak to kogo? Hitlera!
Stalin zmarszczył brwi, popatrzył na oficera ochrony i zapytał:
- A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?

Twisted Evil

Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka...

Wink

Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?
- Nie.
- Nie spałaś?
- Nie chcę powiedzieć...

Shocked

Spotykają się dwaj kumple ze studiów.
- Wiesz co, Michał? Jak sobie pomyślę jaki ze mnie inżynier, to się boję iść do lekarza...

Help

Pozdrowienia